Reflexión del día. Como mandar un paquete y no morir en el intento.

Bueno, ya hace un par de semanas tuve que mandar un paquete a Ceuta y en correos no había cambio, eran diez euros con diez céntimos, total, le dejo al de la oficina veinte pavos a cuenta y luego iría a por el cambio, o sea, yo me fío de él, pero no al contrario.

Bueno no pasa nada, en el pueblo nos conocemos todos mas o menos y este al ser nuevo, pues eso, le doy un margen de confianza. Al rato vuelvo con el dinero justo y le digo que me devuelva los veinte euros que le dejé en prenda, me miró indeciso, y mi vecino Miguel que estaba allí y que también es empleado de correos se lo explicó, "Oye que te da el dinero justo, dale los veinte euros y listo", tras unos segundos de cavilación accedió a mi petición, yo le pagué sus diez euros con diez céntimos, me guardé mis veinte pavitos dobladitos en el bolsillo y aquí paz y luego gloria.

Bueno, hoy voy con cuatro paquetes, dos pequeños y dos grandes, los pequeños "no problemo", los pesa y tal y vale, luego llega el turno de los mas grandes, pone el primero en la báscula y aquello pitaba y ponía en letras colorás, "Error", lo ponía de nuevo y le daba a unas teclas y otra vez en rojo "Error", además pitaba el jodío cacharro, por que por lo visto si falla y no pita cualquier cacharro eléctrico, es que no vale para tocar los cojones, o si no, prueba a no ponerte el cinturón en un coche moderno, verás el coñazo de pitito y sus muertos del que lo inventó. Pues eso, que el tío tras llamar a Palos, preguntarles, medir el paquete, por los cuatro puntos cardinales, intentar pesarlo de nuevo con las putas letras colorás de "Error" y el correspondiente "Píiiiiii", y otra vez a medir, consultar un manual y darle al paquete como veinte vueltas, que no, que no sabe que cobrarme por mandar un puñetero paquete.
Mientras, este pobre pecador mirando con cara de pocker los tejes manejes del empleado y su azoramiento, por supuesto me callé lo que se me pasaba en ese momento por la cabeza.

Viendo que aquello no tenía visos de terminar, convirtiéndose en un bucle infernal y que además se me estaba pasando la mañana sin vender un címbel, le dije : "Oye, mira, me llevo los paquetes grandes y los convierto en cuatro pequeños y así ahorramos tiempo los dos.

Vale, yo para casa flipando mas que un cura en un puticlub. Por el camino paro en un contenedor, que al lado había una caja de cartón , para eso, poder terminar los putos paquetes. En casa corto los paquetes por la mitad y de dos grandes, hago cuatro pequeños, pongo las direcciones y tal y me dirijo otra vez a correos, al entrar había otro hombre con la pata averiada y vendada, dí los buenos días y el hombre me miro con cara de "Hay Dios, que he hecho yo para merecer esto", y según le escuché, era la tercera vez que iba a recoger un paquete o algo parecido y eso con la pata vendada, a lo que yo le dije, no sin cierta sorna: "Pues yo es la segunda que vengo hoy", el cartero me miro con cara de oler a cuerno quemado.

Total, llega mi turno y ahora si, pesa los cuatro paquetes y la puta báscula no sale con las putas letras colorás ni con el puto pitido, pago todo y otra empleada que estaba allí al oír mis sutiles referencias a la inutilidad del empleado, me dijo, "Hombre , es que es nuevo y todavía no se aclara", y yo claro le dije con la finura y el gracejo que me caracteriza: "Bah, no pasa nada , solo es un poco de humor ácido por mi parte, sin acritud ninguna", "Venga hasta otra, muy buenas".

Bueno espero que para la siguiente el recluta patoso no lo sea tanto y sepa como se manda digamos, un paquete mas grande.

Eso si, los paquetes van a su destino y lo que va dentro espero que sea del agrado de sus propietarios, salud.

Reflexión del día. Tuiters, mensajes y las mierdas de perro.

Llevo un tiempo leyendo mensajes, bueno mas bien echando un vistazo, vertidos por seres unicelulares, de esos reaccionarios, de esas amebas que se alegran de la muerte del Fiscal General del Estado, de la muerte de un policía o simplemente que dicen que les gustaría atropellar españoles con un camión y barbaridades por el estilo.

Claro, alguno lo comparte en las redes sociales y todos a despotricar, a ponerlo de hijo de puta para arriba y merecidamente, por supuesto,  pero la verdad es que al enano mental que lo escribió se la traerá mas floja que la minga del Papa.

Confieso que a veces puede mas la rabia y yo también he sido de los que han caído en el pecado de la ira y he puesto a algún malparido de estos del color verde al carmesí, pero, analizando detenidamente todo esto, me doy cuenta que es una pérdida de tiempo, pues en principio el tipo que vierte esa bilis no se verá afectado por nuestros insultos, lo mejor es dirigirse a la página de la Guardia Civil o de la Policía Nacional y en delitos telemáticos, interponer la correspondiente denuncia, que seguro que es mas efectiva y hará que al menos haya la posibilidad de que la rata inmunda page en forma de multa lo que ha vomitado. Por que eso es lo que hay, igual se sienten inmunes desde casa y al frente de su teclado, pero no son los primeros, ni serán los últimos que ante el juez se hagan caquita y se les quiten las ganas de mentar al prójimo como ellos solo saben hacerlo, de forma cobarde y rastrera, por que os aseguro que a la cara no tendrían cojones de decirlo.

En cuanto a leer sus peroratas o ver sus vídeos, yo lo comparo con los zuruyos de perro que a veces nos encontramos por las aceras, nadie que yo conozca se dedica a pisotearlos ni a comprobar su textura y mucho menos a acercar la cara a ver como huelen, simplemente los esquivas y si tienes la mala suerte de pisarlos, te limpias la suela del zapato y a otra cosa.

Yo no pierdo el tiempo en ver el video de un separatista diciendo que Colón era catalán, ni leo los insultos de un belloto con patas, solo cuando veo que difaman la memoria de alguien o incitan al odio, lo denuncio y no lleno las redes sociales de pensamientos de borrego capado a martillazos.

Por eso, prefiero esquivar las mierdas a pisarlas.

Reflexión del día. Una avioneta se estrella en Connecticut.

Si, tristemente ayer otro Guardia Civil se suicidó, ya van seis o siete en lo que llevamos de año.
Los mas sesudos pagados por el estado dirán que se debe a la casualidad, que el porcentaje no es superior al del resto de ciudadanos, (Siendo el mas alto de Europa por colectivos), que son por causas ajenas a su empleo y una larga perorata de despropósitos, siempre negando la mayor, echando balones fuera, cobardemente, sin afrontar la realidad, sin morder la mano que les da de comer.
No se que pasaría si todos hiciéramos unas pruebas psicológicas por una empresa ajena al estado, igual nos llevábamos muchas sorpresas.

Esto llega a ser tan estrambótico que los encargados de evaluar el comportamiento de sus subordinados son los comandantes de puesto, que son los que valoran si el guardia que está destinado en su unidad tiene un comportamiento algo rarito, como si estuvieran capacitados para detectar conductas extrañas en los guardias bajo su mando.

Lo que no arreglan nuestros jefes, es lo que todos clamamos a voces: Mejores condiciones laborales, trato mas humano con la gente que está a su cargo , ojo que digo algunos, no todos, por que haberlos haílos, que mas que jefes son negreros que pisan la integridad y la moral de sus guardias, amparándose cobardemente en galones y estrellas, siendo algo normal que por llamar maricón a un sargento, pises cárcel, mientras este te hace la vida imposible en el día a día en tu trabajo, y no tengas posibilidad de que adopten medidas sancionadoras contra el, pues la mierda siempre cae para abajo. Y si por casualidad pierde el susodicho el juicio, se hace cargo el estado de las costas y siempre sale de rositas, aun que se demuestre que no lleva razón.

Si a todo esto le sumamos unos medios normalmente desastrosos, como en el atraco de la otra semana, que unos vecinos aficionados a la caza le dejaron a los guardias sus chalecos antibalas en un tiroteo, o vehículos con mas kilómetros que el Sputnik, sin un turno de trabajo fijo, sin saber que días vas a trabajar o librar al mes siguiente y a eso le sumamos un sueldo mísero para una profesión donde te puedes jugar el pellejo cualquier día y donde portas un arma, con la responsabilidad que ello conlleva, entonces imagina tener un jefe impune que te aprieta las tuercas, entonces te conviertes en una olla a presión sin válvula de escape, donde cualquier pequeña presión hace que todo explote.

Yo ni soy psicólogo ni psiquiatra, ni tengo nociones avanzadas del comportamiento humano, pero si tengo algo llamado lógica y raciocinio, y todo lo que veo en mi trabajo encaja como las fichas de un puzzle , es un suma y sigue, y a algunos cuando les añades problemas familiares o económicos a todo lo expuesto anteriormente, igual tira por la calle de en medio y un buen día decide que para qué vivir, que mejor pillar las de Villadiego y que le den porculo a todo.

Esta mañana pongo la televisión y unas de las noticias es una avioneta que se estrella en Connecticut, los ocupantes muertos, pero de nuestro Guardia suicidado, ni un mísero comentario, y es que no le importamos una puta mierda a nadie.

Descanse en paz el compañero, y cuidaos, nadie lo hará por vosotros.

Reflexión del día. ¡Quien te ha visto y quien te ve!

Ayer tuve que ir al médico, tengo la rodilla jodida, así de buenas a primeras , sin lesión previa ni nada, misterios del cuerpo humano, pero jode tela. Total, que en la sala de espera me encuentro con un compañero de curro, estamos charlando y llega un señor mayor, aparenta mas de setenta años, medio calvo, canoso y con un bigote característico que hizo que lo reconociera a la primera, se lo indiqué al compañero y le dije quien era, aunque el quedó algo incrédulo, y le dije que si no era él, era un clon suyo.

Este hombre enjuto, de estatura mediana, vestía con unos zapatos baratos, pantalones negros y un jersey azul oscuro, tenía un aspecto anodino, nadie se fijó en él ni siquiera repararon en su presencia, cada cual a lo suyo. Se puso a mi lado a un palmo de distancia, ha arreglar varios papeles que llevaba encima, mientras, sin que el se diera cuenta, yo lo observaba y me puse a pensar.

 Este tío en su día tuvo en jaque a la Guardia Civil y a la Policía, saltó de un tren en marcha para evadirse cuando lo llevaban al penal, se fugó de una cárcel, se le acuso de robos varios, fugas, echarse al monte y una serie de aventuras y fechorías, de las cuales se han escrito miles de páginas, se han hecho películas e incluso el grupo de música Boney M le dedicó una canción. Además ha escrito varios libros, se sacó la carrera de derecho en la cárcel y por tiempo fue una estrella mediática.

 Mientras yo pensaba todo esto, la de aventuras y locuras que había pasado ese hombre mayor que yo estaba observando, al cual creo que nadie en la sala, siquiera advirtió quien era, en mi cabeza se mezclaban pensamientos, de como los años apaciguan quizás el carácter, o a lo mejor el cambio de los tiempos que nos ha tocado vivir, han cambiado las costumbres de la sociedad, los modos o vete tú a saber, igual hoy en día no hace falta robar gallinas para comer, pero mientras yo lo miraba de reojo pensé que menudos cojones tuvo que tener este tipo, delgado y de aspecto cansado, eso si, el brillo de sus ojos seguía ahí, con algún destello de rebeldía, algo que le caracterizó y le hizo famoso en toda España e incluso fuera de nuestras fronteras.

Igual ya lo habéis adivinado, el señor que estaba a mi lado era Eleuterio Sanchez, alias "El Lute".

Reflexión del día. Motero, motorista, biker, motard.... y demás hierbas

Y mira que está manida la cosa, cada equis tiempo leo alguna parrafada por internet de lo que es ser un "Auténtico motero", un tocho escrito por a saber quien y a saber cuando o con que cantidad de vapores etílicos en el cuerpo, con una serie de reglas, mandamientos o guía espiritual de como comportarse cuando te compras una moto.

Te dicen que hacer, como vestir, como circular, a donde ir e incluso como hablar, unos dicen que para ser un motero de verdad, tienes que ir lo menos a Cabo Norte y otros que no, que lo suyo es la ruta 66. Hay otros que dicen que si tu moto no es una 500 cc o mas gorda, no lo eres, otros dirán que los de las RR,s perdieron el espíritu y que van como locos, entre estos si no llevas el mono lleno de raspaduras en las rodillas de tumbarte en las curvas, eres un mierda con las ruedas cuadradas. Entre las custom si no tienes Harley o Indian, eres un quiero y no puedo, por supuesto has de vestir de cuero negro y llevar muchos parches cosidos en la chupa, poner cara de malo y beber mucha cerveza.
Si te pillas una Trail y no haces pistas, eres un cagao, y así un largo etc, pues cada tipo de moto tiene sus peros y sus porqués, y si no cumples lo que se espera de tí , eres un mojón pinchao en un palo.

En cuanto a tu comportamiento, hay toda una serie de códigos y saludos, avisos en ruta y tal maraña de señales, que si no te los aprendes todos, no eres auténtico. Has de saludar a todo el que se cruza contigo, con los dedos en "V", tienes que saber que si ves un casco en el arcén es que alguien se ha quedado tirado con la moto, cuando llegues a una fiesta o bar motero, has de llamar hermano o "Brother", o lo que es peor, "Bro", a todo el que se te cruce, darle un fuerte abrazo, si oyes crujir las costillas mucho mejor y hablar a voz en grito, que es de muy macho. En las fiestas has de beber hasta caer, meterte unas caladas de hierva, nunca viene mal y por supuesto escuchar mucho rocanrol, aunque a las diez cervezas te de igual que pongan reguetón.

Si nos vamos a las normas de los Clubs, uff, esto es para mear y no echar gota, presidente, vicepresidente, sargento de armas y capitán de ruta, bien visible en el chaleco, con cara de facineroso y mirada de pistolero, aunque hace pocos años empezaste con una 125 con la convalidación del "B" y luego te dediques a vender pescado, aunque tu apariencia diga que naciste con una Harley debajo de las piernas. Si te portas mal, te arrestan el chaleco, te ponen "Bad Standing" o te declaran "Persona non grata", te dicen a que fiestas puedes ir o no, con quien puedes hablar o juntarte, e incluso en que pared puedes mear, defender tu territorio y una serie de historias para no dormir que la mayor parte de la veces te provocan vergüenza ajena y otras simplemente risa.

También están los tontos que toman las carreteras como un puto circuito, y luego paran en el bar con el mono gastado a contar sus hazañas a los colegas, para ver quien es mas subnormal, hasta que un buen día dejan moto y pellejo en un guardarrail o lo que es peor, se empotran contra un conductor que simplemente circulaba ese día por el lugar y hora menos oportuna, y el mongolo se revienta a 200 por hora y luego todo el mundo llora su pérdida y recuerdan en el entierro sus "Hazañas" y lo buen chaval que era.

¡Aaah! y que no se olvide, si tienes ese invento ideado por Belcebú y fabricado por el mismísimo Satanás, llamado escuter o maxiescuter, ni te entretengas en leer esto, ya sabes que lo tuyo no es una moto, es un bidet puesto al revés con ruedas.

Mira, dejaos de tontunas , de códigos Bikers, de leyes y mandamientos moteros, pillad la moto, aunque sea para ir a currar, disfrutadla y que le den a los tontos que se toman esto como una especie de religión.

Y os preguntaréis , ¿El listillo este del Cuervo es motero?,
Pues no tengo ni puta idea, lo mio es el rocanrol y la moto es pá vacilar.   ¡¡¡Ooooh Yeaaah!!!